La pieuse et le preux

C'est un fait. La glorieuse époque de Pludbus Céldèborde est loin derrière lui. La première en tout cas, et en ces temps incertains, la deuxième allait bientôt s'amorcer. On était, pour l'heure, dans un creux entre vagues. Époque tristounette où la légende ne brillait plus par ces actions d'éclat, mais époque qui a eu son utilité. Fort de son expérience et de sa sagesse uniques, l'ex-amiral en chef l'enseignait avec une ferveur fanatique. Nombreux ont été ceux à entendre ces mots. Bien rares ont été ceux à s'en souvenir. Les grands hommes sont toujours peu reconnus de leur vivant et les sages réflexions de l'ancêtre ne pouvaient trouver leur sens qu'après sa mort. Toutefois, ou malheureusement, cet événement ne devrait pas se produire avant quelques années. Malgré le peu d'attention qu'on lui apportait à cette époque, il est bon de préciser qu'il existait un certain nombre d'individus qui glorifiaient Pludbus à juste titre. Des hommes ; et rarement des femmes ; qui tenait l'ancêtre en très haute estime au point de l'élever au rang de meilleur amiral en chef de la marine, un titre qu'il acceptait en toute humilité.

Qui sont ces gens ? Ces gens sont souvent traités en parias pour leur folie. Mais tout comme le maitre reste incompris, les élèves le sont aussi. Ils le vivent bien. Mais qui sont-ils vraiment ? La majorité d'entre eux sont des fils, des petits fils, voire même des arrières petits fils d'anciens officiers de la marine ayant servi à l'époque du solide commandant de Pludbus. Embrigadé par des ancêtres complètement séniles et fous, ils se sont mis en tête que, oui, Pludbus est un héros et il est appelé à réaliser de grandes choses encore. Combien sont ces individus ? Quelques dizaines tout au plus. Ils ne sont pas une gêne. Certains sont même extrêmement compétents. En règle générale, ils sont dispersés sur les océans, entretenant le culte de la personnalité du valeureux Céldèborde avec une dévotion sans faille, tentant parfois de convertir d'autres marines à leur sainte croyance. Les échecs sont quasi systématiques.

Hélas, ce jour-là, ils n'étaient pas dispersés. Ils étaient tous réunis sous le commandant direct de l'Amiral comme ils continuent à l'appeler. Celui-ci les a conviés sur cette ile de South Blue pour la grande cause. Ils allaient connaître le grand savoir du combat du Céldèborde ! Il allait leur enseigner les plus grands stratagèmes et ces plus grandes réflexions. Chaque mot était une pépite. Ils les recueillaient avec une précaution terrible. Imaginez ! Imaginez une quarantaine d'hommes et quelques femmes, réunies sur cette ile tranquille, pour une sorte de grande messe en l'honneur de Pludbus Céldèborde ! Certains auraient dit que l'évènement nécessitait d'être marqué d'une pierre blanche. D'autres craignirent une catastrophe terrible. Chacun eut raison.

Alors que le contingent se reposait après trois heures d'un discours enflammé de la part de Pludbus Céldèborde, ce dernier s'approcha du village. Du bar en particulier. Il avait soif. Il bavait beaucoup et il fallait boire avant de commencer les grands exercices militaires qu'il avait prévu. Il entra avec toute la prestance qui le caractérisait et il ne fallut guère longtemps pour s'apercevoir de la présence de la jeune femme. Il se bloqua sur place comme pris d'un affreux doute. Puis, son visage se transforma. La colère laissa place à ses traits plutôt joyeux d'avant. Furieusement, il s'approcha de Serena et lui attrapa le bras sans une once de galanterie.

CELENA CELDEBORDE !
C'est quoi ces manières de déserter !
On revient dans les rangs, tout de suite !

Évidemment, on ne peut que deviner aisément la réaction de Serena. Pludbus fut envoyé au sol. Ni trop doucement, ni trop fortement. Une once de pitié dans son geste ? Peut-être. Du point de vue de Pludbus, c'était assez compliqué. Sa petite nièce l'avait repoussé ? Non, il ne pouvait pas croire que sa propre famille fasse ça. Oui. Des membres des Céldèborde faisaient partie de la manœuvre. Parmi les fanatiques Pludiens, ils étaient au même rang que des demi-dieux du fait des liens familiaux qu'ils entretenaient avec leurs idoles. Les timbrés du Plud' leur vouaient un respect sans faille et c'est à peine s'ils osaient les regarder dans les yeux. La plus proche de Pludbus était Celena Céldèborde. Petite nièce assez lointaine, mais Céldèborde quand même. Elle n'était pas très fanatisée, mais elle avait du respect pour elle. Quand même. Ou de la pitié. À voir.

Donc non, elle ne pouvait l'avoir poussé exprès. Le visage de Pludbus se radoucit. C'est à ce moment-là que, alerté par les cris de Pludbus, l'officier en charge de tout ce beau monde entra. Plutôt grand et bel homme, il semblait briller dans ces yeux la flamme de l'idiotie. C'était le seul officier digne de ce nom qui appréciait Pludbus selon des arguments vieux de cinquante ans. Derrière lui, une jeune femme au visage boudeur se tenait. Une sergente.
Le colonel observa tour à tour Serena et Pludbus avant de s'exclamer.

Mais que voilà une situation drolatique ! Fifille debout. Papy estourbite au sol ! C'est incongru ? Serait-là une certaine dispute que je ne puissage pas connaître les raisons pour que vous futes fourbu à même le parterre ? G ! G !

À cela, Bernie Bo ajouta son plus beau sourire.
Derrière lui, la sergente Ellyn fit la mou avant de le bousculer sans aucune gêne. Le colonel ne sembla même pas s'en apercevoir tellement il était fixé sur Pludbus. Elle avisa Serena et la fixa d'un regard d'acier, du genre qu'on ne peut pas aisément lui dire non.

Tu viens avec moi. Tout de suite.

Et elle sortit.

Ah. Cette Ellyn. Toujours aussi boudeuse. L'ancêtre garda longtemps le regard dans le brouillard, fixant la dernière position reconnue des courbes gracieuses de la sergente. Quel homme ce Bernie. Qui aurait cru qu'il charmerait aussi rapidement une fille aussi sympathique et jolie ? Certes, elle avait de la concurrence avec Celena Céldèborde, même si la majorité des hommes présents sur cette ile affirmeront, on le verra, qu'il n'y a aucune possibilité de comparaison entre les deux femmes. Le colonel Bo usa de son charme et de son charisme fantastique pour amener Celena à accepter les ordres. Elle finit par sortir. Derrière, le marine resta un moment à côté de son idole sénile. Tous deux avaient le regard dans le vide.

Gourgandine.
Quoi ?
G ! G ! Non ! Je me suis mal exprimasse ! Je voulute vous dire toute la  joyasse qui me saisit quant à la vue de votre mirilifique petite nièce !
Ah … moi aussi. Je suis content.
Et … sinon … peut être vous futes au courant de si un quelconque malandrin partagerait sa vie ?
Euh … il ne me semble pas. Mais … dis moi Bernie, n'aurais tu pas des vues sur ma petite nièce ?
G ! G ! Que voilà l'esprit aiguisé du Céldèborde dégrisé ! Je suis eu ! Pardon de ma concupiscence !
Non ! Pas de problème. Vous avez ma bénédiction. Mais pour Ellyn, alors ?
Ellyn ?
Oui.
Je ne vois pas, non.
Elle.
Oui. Enfin, il me semble.
Vous deux ?
G ?
Ensemble ?
Ah bon ?
C'est faux ?
De quoi ?
Ensemble.
Ah non. Je suppute que non.
Je peux ?
De quoi ?
Concupisciez Ellyn ?
Faites ! Faites ! C'est … comment dire …
Un échange de bon procédés ?
Oui ! G ! G ! C'est ça !

Alors que des transactions sournoises se produisaient à l'intérieur, à l'extérieur, il s'en tramait d'autres. Les bras croisés, la sergente Ellyn donnait ses instructions à la cinquantaine de fans de Pludbus Céldèborde en rang impeccable devant elle, moins Celena Céldèborde qui semblait un peu touriste. Ellyn ne lui fit aucune remarque. De toute façon, son titre de Céldèborde lui conférait un statut qu'elle ne pouvait égaler. La mission des prochaines heures était claire. Il s'agissait d'une opération grandeur nature. La mission ? Un groupe allait avoir pour mission de capturer un appât. Leur tache est donc d'accomplir cette mission avec efficacité et discrétion. Ensuite, ils devaient garder le colis le plus longtemps en résistant au deuxième groupe chargé de libérer le prisonnier. Chaque poste permettait de renforcer certaines aptitudes en matière de précision et de stratégie. Quand tout fut clair, la question fatidique vint assez rapidement.

Qui fera l'appât, sergente Ellyn ?

À la base, ça devait être elle, l'appât. La perspective de se faire pourchasser par une vingtaine d'hommes ne lui disait rien de bien, mais la possibilité de se faire libérer par Bernie Bo lui laissait un goût de romantisme chevaleresque agréable. Et puis, elle vit Célena qui semblait l'insulter par son attitude désinvolte. Elle sourit.

C'est elle qui fera l'appât.

Tout le monde la regarda. Il eut un silence.

Vous avez compris, Celena Céldèborde ? C'est une tâche très importante. Messieurs, je compte sur vous.

Personne n'écoutait. Tout le monde était resté bloqué sur le « Céldèborde ». Imaginez-les. Des grands fans de Céldèborde qui se trouvaient subitement en face d'un membre de sa célèbre famille. Les regards se firent avides et les mains tremblèrent. Ils avaient devant eux une autre personne à aduler. Et même si Ellyn les menaça de toutes les sentences, ils furent nombreux à s'agglutiner autour d'elle pour la couvrir de questions diverses et variées. Et c'était sans compter ceux qui se permettaient de la toucher avec une prudence quasi religieuse comme si c'était une sainte qu'ils avaient en face d'eux.

D'autres avaient d'autres visions en tête. Eh oui. Des fans de Céldèborde. Certains aimeraient l'avoir comme père, mais c'est impossible. Ils aimeraient être de son sang. Mais il existe bien un moyen de l'être, un peu. Vous voyez ? Célena. Une femme. Des hommes. Une Union. Et ainsi entrer avec les honneurs dans la famille Céldèborde. Le rêve de tous ces fans. Et déjà, la compétition. Les regards méchants. Les coups de coude. Un peu d'intimidation avant de commencer l'exercice, car tout le monde était conscient qu'il fallait impressionner Celena dans l'épreuve qui approchait pour s'attirer ses charmes. Et ils allaient se donner à fond. Voire même trop.

Il y a plusieurs mois, un paysan a découvert par hasard, en labourant son champ, des morceaux d’un vase qui semblaient vieux de plusieurs siècles. Étonné, l’individu l’a dit à sa femme qui s’est tout de suite demandé si ça pouvait se vendre. C’est qu’elle avait vu un beau collier dans la bijouterie de l’ile et que son anniversaire n’était plus très loin. À cinq mois près. Le lendemain, le couple délaissa leur terre pour venir en ville et en parler aux érudits ; les espèces de vieux qui s’y connaissent en beaucoup de choses sans avoir une étiquette bien définie à leurs oreilles. Et puis, érudit, c’est un nom plutôt classe. Alors, ça les arrange bien. Lesdits érudits furent tout aussi étonnés que le paysan à la vue de cette pièce antique alors que, malgré leurs connaissances pointues dans l’histoire de leur ile, ils n’ont jamais pensé à ce que l’ile ait pu, un jour, abriter un peuple plus évolué que les présents locataires. En échange de l’information, les érudits donnèrent quelques Berrys au fermier qui ne mit pas cinq minutes pour les dépenser dans le débit de boisson le plus proche.

Jusqu’au soir, sa femme lui fit la gueule.

Les érudits en parlèrent à d’autres érudits qui en parlèrent à des historiens qui, eux, étaient plutôt balèzes dans leur profession. Ce genre de discussion n’étant pas des plus secrètes, l’information finit par parvenir aux grandes oreilles du Gouvernement Mondial. Grandes oreilles qui avaient à disposition des petites mains spécialisées dans la recherche de grands trésors. Et, ça tombait bien, certaines petites mains ne savaient pas quoi faire de leurs propres mains. Du coup, on envoya un duo d’agent, ce qui faisait tout de même quatre mains, pour juger de la véracité de cette rumeur et, peut-être, découvrir sous cette terre aussi perdue que cultivé, les vestiges d’une cité d’or aux richesses phénoménales. Et pourquoi pas une arme antique ? Un ponéglyphe ?!

Non. Personne n’y avait songé. C’était une ile perdue. C’est pour ça qu’on y envoya deux débutants au ciphel Pol deux. Pas une grosse perte qu’ils disaient. Comme s’ils y avaient autre chose à faire. Mais comme diraient les plus expérimentés du Ciphel Pol deux, vaut mieux s’enterrer dans un trou perdu avec un hôtel quatre étoiles que dans un trou perdu sans hôtel. Et puis, les deux nouveaux aimaient bien le camping, ça les dérangeait pas. Une fois arrivés sur l’ile, ils payèrent une coquette somme au paysan pour qu’ils leur laissent une partie du champ pour faire leur fouille. Le paysan accepta, estimant que c’était deux fois plus rentable que les betteraves qui devaient être mises là. Toutefois, sa femme n’eut toujours pas droit à son collier.
C’est ainsi que commença une mission du Ciphel Pol Deux.

Dit Tex, qu’est-ce qu’on va aujourd’hui ?
La même chose que tous les jours, Nust ! Tentez de trouver des richesses !
Comment ?
En creusant !

Petit cérémonial avant de recommencer à creuser. Au milieu du champ, c’est un trou de vingt mètres de profondeur qui s’offraient à la vue des poules qui appréciaient le paysage en bondant des œufs dans le chapeau de Tex. Tous les soirs, c’était omelette.
Et ils creusaient. Ils creusaient. Ils creusaient encore. Parfois, ils butaient contre quelque chose. Et là, leurs yeux s’ouvraient, leurs bouches dessinaient un sourire victorieux, et, prenant des milliers de précautions, ils sortaient de terre des reliques de l’ancien temps : une botte. Une théière. Un os. Un paquet de cigarettes. Ce dernier les intimida beaucoup. Parce que c’était exactement les mêmes cigarettes que celle que fume Nust. Une civilisation aussi ancienne qui fumait ses propres cigarettes ? C’était un mystère qu’il fallait éclaircir, mais heureusement, ce n’était pas leurs affaires. Eux, ils s’occupent des richesses et des trucs inanimés. Nust prit la pièce à conviction quand Tex eut le dos tourné. Il venait justement de perdre les siennes.

C’était justement à ce moment-là que Tex s’était aperçu de la chose et qu’il le reprochait à Nust.

Nan mais tu me déçois ! Frère !
Je suis désolé ! Mais j’avais trop envie de fumer !
M’en fiche ! T’aurais pu au moins me le dire ! ça fait vingt ans qu’on se connait. Et tu me fais un coup pareil ? Nan, sérieux, ça fait mal à mon petit cœur.
Tex ! Pardonne-moi !
J’en tremble tellement je suis pas content !
Moi aussi…
De quoi ?
Je tremble aussi.
…
Tout tremble en fait.

Et c’est là qu’au fond de leur trou, le ciel s’obscurcit d’un coup. Ledit ciel ressemblait maintenant à une grosse boule de chairs avec quatre pattes et un truc assez moche dessus. Les deux agents se regardèrent avant d’utiliser une technique que l’on connait déjà bien ; l’art de la fuite. Mais l’art de la fuite en Geppou, c’est carrément plus classe. Sauf que Tex et Nust n’ont jamais eu droit à leur cours de Geppou. Les demandes se sont perdues dans le marécage administratif du Ciphel Pol. Et comme le Geppou n’est pas très utile pour chasser le trésor, la demande n’a pas été reformulée. Du coup, les deux agents grimpèrent en vitesse pour s’éloigner du monstre. Le monstre en question était évidemment l’ours qui transportait l’inimitable Pludbus Céldèborde. N’ayant pas vu ledit trou, il y tomba lourdement. Ceci faisant, Pludbus atterrit juste après lui, mais le vieil homme, toujours plein de ressources, rebondit sur l’animal et parvint à s’accrocher à une botte et à une théière qui trainait plus haut, à moitié enseveli sous la terre.

Voyant leur maitre à penser en danger à peine à quelques mètres au dessus de la gueule affamée de l’ours, les fidèles marines s’élancèrent à son secours, formant une chaine humaine, chacun attrapant l’autre par les pieds afin d’attraper Pludbus. Mais le problème, c’est que chacun voulait être celui qui le sauverait. Celui qui sera le visage du sauvetage. Et celui qui aura la main de la nièce de Pludbus, forcément. Trop indiscipliné pour se mettre d’accord, c’est finalement Nust et Tex qui récupérèrent le vieux au passage en se demandant bien ce qui pouvait se passer ici.
Et c’est là qu’ils s’aperçurent d’un problème.

Mais où est Celena ?

Ils regardèrent partout. Personne. Pourtant, elle devait être là, quelque part ! Mais non, elle avait tout simplement disparu. Mais personne n’y croyait. Déjà, les regards suspicieux se tournèrent vers Nust et Tex qui se demandaient bien qui pouvait être cette Celena. Pludbus aussi s’interrogeait sur l’absence de sa nièce. Il s’interrogeait aussi sur l’absence de Bernie. Mais quand il vit Ellyn, ses interrogations se changèrent en une seule et unique : le plotage serait-il de circonstance ?

Les esprits s’échauffaient. Et pas que les esprits pour certains.

-Ils l’ont enlevé ! Ils ont enlevé notre rayon de soleil !
-À MORT !
-Mais enfin !
-Fouillez tout ! Détruisez tout !
-Même la ferme ?
-Même la ferme !

Ellyn ne put les contrôler. Elle parvint à contrôler Pludbus d’un genou remonté bien placer. L’habitude. Plus loin, un fermier ouvrit subitement la porte de la chambre où sa femme était en train de s’habiller. Elle cligna des yeux. Surprise. Puis elle ouvrit grands les yeux.

-Tu y as pensé ?! Mon cadeau ?!!
-On se fait attaquer !

Ni une ni deux, il prit sa femme sur son épaule et s’empressa de quitter les lieux avant qu’une vingtaine de marines n’envahissent les lieux. Plus loin, deux agents du Ciphel Pol, saucissonnés par des épis de blé, maudissaient l’institution de ne pas leur avoir appris le Kami-E.


Merde, on l’a perdue !
Moi, j’ai perdu le vieux.
…
Quoi ?
Mais t’es dégueulasse …
Ah non ! C’est pas ce que tu croyais ! Je parlais par rapport à ma mission !
Prout la mission ! Il va rien se passer ! J’m’y connais ! à part une atteinte à la pudeur, évidemment.
Ils le sauront pas … héhé.
Je parlais de Pludbus.
Ah.
Ce qui fait chier, c’est qu’il y a toujours mon client dans l’autre coin.
Ouai …


Celena ? Ou que vous etiasses cacher ? Vous eussiez trouvé une cachette ? C’est drolatique, mais c’est fort peu commodeux de parcourasse cet endroit pas très accueillant ! Je meurs de vous trouver ! G ! G !


Hé … et si on les prenait de vitesse ?
Genre on montre toute l’étendue du talent des agents du Ciphel pol Zéro ?
Ouai !
Pas d’accord.
Hein !?
Je suis plutôt fan de montrer toute l’étendue du talent des agents du Ciphel pol Zéro et de les laisser s’amuser avec Bernie.
Oh oh ! Diabolique !
Je sais.

Celenaaaaaaaa !



Dans la ville, il se tramait des choses bien moins sordides que sous les bois, mais bien plus important. Il y avait là un vieil homme et un jeune prenant des notes avec assiduités. Le vieux, c’est un agent du ciphel pol. Encore ? C’est qu’il est du Ciphel Pol un, celui qui s’occupe de la propagande et des relations avec les gouvernements indépendants. Qu’est ce qu’il fout là ? Rien dirait certains. Ils renchériraient même par un « comme d’habitude ». Pas très loin de la vérité, parfois, mais le vieil agent n’aime pas qu’on dise ça de son métier depuis qu’il est devenu agent. Et c’est pour montrer l’utilité de son service qu’il a fait appel à un jeune novice du ciphel pol cinq pour le motiver, un jour, à rejoindre son service fort peu convoiter.

Leur présence ici est assez simple. La propagande. Et il est toujours intéressant à ce que tous les gens soient convaincus des bienfaits du gouvernement mondial. Toutefois, les petites iles, on s’en fiche quand même. C’est pour ça que le vieil homme fait ça sur ses RTTs, magouillant un peu le système pour récupérer un jeune agent du CP5 pendant ce laps de temps. Ainsi, les deux agents du gouvernement vantaient les bienfaits du Gouvernement Mondial à une petite troupe d’individus beaucoup plus intéressés par la tournée générale promise par ledit agent que par le discours patriotique. Soudain, un homme entra dans la taverne, affolée.

Des marines ont attaqué des fermes ! Pas loin du site de fouilles !

Tout de suite, les regards se sont tournés vers les deux agents. Dans le coin, on se laisse pas trop faire. Pas affolé du tout, l’agent du CP1 glissa quelques mots à son voisin et novice.

Regarde un peu comment on tourne une situation à son avantage.

Il se leva de sa chaise avant de parler avec le plus grand des sérieux.

Ce ne sont pas des marines, fiers citoyens du Gouvernement Mondial ! Ce sont des révolutionnaires ! Oui ! Des révolutionnaires qui ont pris l’uniforme pour mieux se faufiler parmi nous ! Les avez-vous vus ? Probablement pas. Mais si vous les avez vus, avez-vous vu des marines ? Je vous dis que non. Ce sont des faux ! Ils viennent ici apporter le sang et la mort. Ils s’en sont pris à un site de fouille ? Ils veulent vos richesses pour financer leur guerre totalitaire ! Ne vous laissez pas faire, peuple libre ! Il vous faut combattre votre ennemi ! L’ennemi du Gouvernement Mondial ! L’ennemi du monde civilisé.

Instant de silence.

Et puis, les révolutionnaires mangent les enfants.

Les citoyens hurlèrent de rage, convaincus qu’il fallait agir. De plus, certains avaient vu ladite troupe de marine. Et ils ne ressemblaient pas aux marines que l’on voyait dans les parades. Bien trop dissiper. C’était surement là le signe d’une armée révolutionnaire sans aucune rigueur. Classique. Les chaises furent poussées et les hommes sortirent chercher leurs armes. L’agent sourit et se tourna vers son compère.

Tu vois ? En quelques mots, on peut changer la face du monde et … mais qu’est-ce que tu fiches avec cette escargophone ?
Bah … il y a des révolutionnaires. J’ai appelé du renfort.
…


À quelques kilomètres de là, sur un navire, une voix se mit à hurler.
Équipe d’intervention Delta du CP8, GOGOGO !

La botte s’écrase dans le sable, triomphant. En suivant la botte, on tombe sur un pur produit du CP8. Un concentré de panache baignant dans peu de considérations pour les dommages collatéraux avec un soupçon, d’esprit d’équipe. Parce que faut pas déconner, le CP8, c’est pas les blaireaux du CP5 qu’on appelle pour les taches toutes pourries. Le CP8, c’est la crème, quoi qu’en disent les peureux du gouvernement qui ne jure que par le CP9 pour laver le sale linge. Quand on appelle le CP8, c’est parce que sans eux, le monde sombrerait dans le chaos. Ils sont l’ultime bouclier, les troupes de choc d’un Gouvernement assailli de toutes parts par les cafards. Et le CP8 aime bien écraser les cafards sous leur botte.

Sur la plage, la vingtaine d’agents du CP8 prennent position. Les ordres ont été respectés. Chacun s’est délesté de son équipement « opérations secrètes en zone dangereuse » pour le remplacer par celui dédié aux « dératisations brutale et efficace ». En un mot, la révotuons. On ne lésine pas sur les armes, même si chaque agent peut tuer n’importe qui de plusieurs centaines de façon différente rien que par leur excellence dans l’art du Rokushiki. Même si certains moutons noirs ne maitrisent pas encore les six styles ; il faut bien avoir quelques bizuths dans l’escadron pour leur faire leurs premières armes. Au milieu des hommes sur lesquelles les visages inspirent la bienveillance cruauté de l’homme qui ne fera pas de cadeau, le chef de l’escouade, reconnaissable à son énorme cigare sortant de sa bouche déformée en un rictus menaçant tandis qu’il regarde au loin, dans une posture classe, mais plutôt standard au sein du Ciphel Pol. Faut dire ce qui est, hein. Le chef retire son cigare avant de cracher par terre un morceau dudit cigare dans un glaviot épais. Ceci étant fait, il dresse rapidement la stratégie du groupe qui, la preuve, ne se limite pas à foncer dans le tas, même si c’est souvent efficace.

-Je veux deux paires d’agents, vous m’explorez les alentours, à gauche et à droite. Le reste du groupe, on fonce dans le tas, au milieu. Pendant ce temps, l’artillerie pilonnera.

Un bon plan. De toute façon, c’est des révolutionnaires en face, il faut pas s’en faire. Il a probablement fallu plusieurs mois pour qu’ils se décident à attaquer, et encore, ils étaient avantagés par le fait que l’ile ne présente aucun intérêt. Prendre la décision de comment réagir à une escouade d’assaut du CP8, ils auront le temps de finir l’ordre du jour qu’ils seront au Mile High Purgatory. Efficacité, toujours.

-Allez-y, les enfants. Faites ce que vous savez le mieux faire dans votre vie.

Et les agents partent en avant, la rage au cœur et le baume aux dents, et pas l’inverse, tandis qu’à quelques centaines de mètres, l’artillerie du navire de la marine les transportant se met à vrombir.


A quelques lieux de là, une ville. Mais une ville qui ne ressemble pas vraiment à une ville ordinaire. On pourrait un instant se laisser croire que c’est le jour de la brocante du village. Vous savez ? Ce jour où l’on ressort tous les trucs que l’on aime plus et que l’on veut refiler au premier péquin venu contre des monnaies sonnantes et trébuchantes sans vraiment savoir. Puis qu’on part fait un petit tour et qu’on tombe dans le piège de l’achat de pleins de trucs totalement inutiles qui serviront, au final, à servir de produit lors de la brocante de l’année suivante. Sauf que, finalement, on ne peut pas s’y méprendre. Ou alors, il est très particulier d’aligner son mobilier en une ligne discontinue et d’une façon à ne pas mettre en valeur les objets, tout ça bloquant les rues principales de la ville. Ou alors, on se dit que les gens du coin sont en état de siège.
Charmant.

Dans la taverne devenue le Quartier Générale de la Résistance face à l’Opression des Révolutionnaires Mangeurs d’Enfants, abrégé le QG pour que même les plus idiots puissent comprendre, c’est le branle pas de combat. Monopolisant la parole avec une grâce sans nul autre pareil, l’agent du CP1 s’est autoproclamé chef de la résistance et s’occupent de préparer des troupes bien loin d’en mériter le nom au sein d’un bastion qui fait tout de même plus solide que le Fort Plud’ de l’Amerzone. Et entretenu, cela va de soit. Les munitions sont stockées tandis que les vieilles pétoires sont détachées du haut des cheminées avant d’être dépoussiérées afin de reprendre un service mériter. Évidemment, on sent de la peur dans les yeux de la trentaine d’hommes amassés dans la taverne, mais les mines sont aussi brutes, revêches. Ils ne se laisseront pas faire. Ils sont isolés et sont pas plus hauts que des culs-terreux, mais ils sont des familles à protéger et beaucoup d’honneur à faire reluire d’un coup d’éclat. Ici, la révolution ne passera pas, cet agent du CP1 est décidément beaucoup trop bon pour croire les élucubrations d’une poignée d’hippies en mal de reconnaissance. Et puis, il a la bonté de donner un excès quasi illimité aux tonneaux du tavernier qui ont été réquisitionnés pour donner du baume aux cœurs pour les combats à venir. Certains sont déjà bien éméchés, mais on certifie de leur capacité à viser juste. Ou du moins, dans la bonne direction. Étalant une carte de la ville sur la table qui n’aurait rien à envier à un dessin d’un enfant de sept ans, il remercie l’agent du CP5 pour son bon coup de crayon. Ce dernier sourit en rougissant, extrêmement content d’avoir réussi la mission qui lui a été confiée. Pour l’encourager, le CP1 lui donne une deuxième mission, plus dure. Lui ramener un verre de rhum, il se sent déshydraté. Le CP5 s’éclipse rapidement afin d’accomplir son devoir.

-Ah, ces agents du CP5… il leur en faut toujours beaucoup …

Les guerriers du dimanche ne goutent pas à l’ironie, le CP1 change de sujet.

-Si ce des…. Plan est exact, toutes les sorties de la ville sont bloqués. Des sentinelles sont placées sur chaque maison et on a une vision à trois cent soixante degrés, n'est-ce pas ?

Ne sachant pas compter jusqu’à trois cents soixante, les combattants alcooliques acquiescent vigoureusement.

-Parfait. Préparez-vous à une défense d’acier ! Ils ne doivent pas passer ! Si vous avez besoin de boire un petit coup pour vous donner du courage, n’hésitez pas. C’est le Gouvernement Mondial qui paie pour défendre vos femmes et vos enfants. Louez son nom !

Il laisse un instant les hommes s’encourager mutuellement en bénissant le nom du Gouverment Mondial. Et tandis que l’agent du CP5 vient lui apporter un verre bien rempli surmonter d’une ombrelle, le chef de la résistance se met à penser tout haut.

-J’espère que le bataillon d’éclaireurs reviendra bientôt …


Dans les bois.

-Putain, mais et elle est où, la petite minette ? Tu crois qu’elle a préféré Bernie ?
-Je crois rien. Je crois surtout que c’est bizarre.
-De quoi ?
-T’as pas entendu ?
-Non, elle a crié ? Pludbus l’a touché ?
-Non, évidemment que non. Mais j’ai entendu comme des coups de canons.
-Ah ! Là, une explosion !
-C’est bien ce que je me disais, ça sent pas bon.
-Hé, oh, c’est pas moi, hein.
-Raaah, mais arr…
-Hé ! Vous là-bas ! On bouge pas ! Enfoiré de révolutionnaire !
-couchez-vous !
-Mais ?! Mais ??
-vous êtes qui ?
-bouclez là ! Ou je vous trucide !
-Allez y ! Parlez ! Qu’on ait une raison !
-Mais … ces tenues, vous êtes du CP8 ?
-VAS Y BUTE LE !
-OUAI ! Ah non, hé. Comment que tu sais qu’on est du CP8 ?
-C’est notre prestige, la classe quoi. Normal.
-On est du CP0, abrutis !
-Le CP0 ?
-Le CP0.
-Euh… j’ai rien fait ! C’est pas moi qui ai cramé le village au napalm ! J’y suis pour rien !
-Et cette histoire d’exécution arbitraire, c’est du pipeau, hein. C’était une blague ! Parole !
-Et puis, je pensais pas que Hubert, c’était un traitre. On jouait à la belote ensemble, mais j’ai été bien dégoutée de savoir que c’était un révolutionnaire infiltré ! Je l’ai lapidé comme les autres ! J’vous jure !
-Arrêtez de brayer ! Qu'est-ce qui se passe ici ?
-Ici , mais … de quoi vous parler ?
-Il ne se passe rien. On fait … un pique-nique !
-Arrêtez de nous prendre un imbécile. Les agents du CP8 ne font pas de pique-nique et surement pas en tirant au canon.
-Un canon ? Vous avez entendu un canon ? C’est pas plutôt votre ventre qui gargouille ? moi, ça me le fait souvent, de confondre.
-Et pour l’explosion ?
-Une explosion ? t’as entendu une explosion toi ?
-Non, pas du tout.
BOOM
-Et là ?
-Rien entendu.
-Pareil.
-Bon, donnez vos matricules. Je vais faire un rapport.

Trente secondes plus tard, les agents du CP8 ont dit tout ce qu’il savent aux agents du CP0 : Y a des révolutionnaires, faut leur péter la gueule.

-Des révolutionnaires …. Mmmh.
-Je dirais même plus. Mhmmmm.
-On va tirer ça au clair. Ça m’a l’air d’être encore une belle grosse connerie, tout ça.
-Ouai. Venez avec nous.
-D’accord… mais vous ferez pas de rapports, hein ?
-Oui, oui.
-Vous êtes chics, les gars.
-Tiens, il y a deux types là bas.
-C’est des révolutionnaires ! ON LES BUTTE !
-A MORT ! ARRÊTEZ VOUS LA !
-Hein ?
-OH PUTAIN, ILS SONT ARMES.
-ARRÊTEZ CE CIRQUE ! OU JE FAIS UN RAPPORT !
-Ok.
-Ok.
-Venez par ici vous.
-Ok.
-Ok.
-Ce sont des agents du …. CP0, comme nous.
-Aah ?
-Aah ?
-Aah ?
-Aah ? Mais …
-Silence, ou vous voulez mourir ?
-Bien sur ! On est du CP0 ! N'est-ce pas ?
-Ouai !
-Pourquoi lui donner un coup de coude ?
-Il aime ça.
-Mais euuh … ouai. Ouai.
-Bon, on va vous expliquer ce qui se passe. Allons au village, je pense qu’il y a pas mal de réponses là bas.
-Bonne idée…

-Hé, Mec. Quatre agents du CP0 au même endroit, ça sent pas bon.
-Tu l’as dit. C’est un coup à finir notre carrière comme parpaing pour Raoul.
-Ouai… il aime les empilés pour mieux les casser.
-On les bute à la première occasion ?
-Ouai… ils vont y passer.



Pendant que des agents du différent Ciphel Pol manquent de s’entretuer, des marines tentent, justement de ne pas s’entretuer. Regroupés autour d’un Pludbus trouvant, comme Serena, la situation bien étrange, les adorateurs de Pludbus le sénile font bien pâle figure. La plupart des uniformes sont déchirés, voire en lambeaux. Les équipements divers et variés ont été perdus au gré des fuites et des combats. Et malgré la tristesse d’avoir perdu Celena, les hommes sont fiers d’avoir vaillamment saccagé la demeure d’un couple qui les a probablement empêchés de conclure avec leur douce aimée. Du côté de Ellyn, c’est moins joyeux. Bernie a disparu. Celena a disparu. Il ne faut pas être mathématicien pour démontrer par A plus B que les deux doivent batifoler dans les hautes herbes à l’abri des regards. Elle ne voulait pas y croire, mais c’est la seule explication valable. Blessée, elle parvient à trouver un peu de réconfort auprès de Pludbus qui ne se fait pas prier pour lui passer les bras autour de la taille.

-Pludbus, je vous défends de les faire tomber plus bas.
-Mais… c’est que, c’est dur de les tenir tendu. Les bras. Évidemment.
-…

Elle se sent bien désespérée, la Ellyn, à venir serrer la loque lubrique dans ses bras. Elle sait que c’est mal. C’est contre nature. Alors, elle fuit la réalité du regard, regardant au loin. Oui. Là. Près de la maison en proie aux flammes du chaos. Il est là. Elle est là. Les hautes herbes sont décidément bien basses.

-BERNIE !!! BERNIIIIIIE !

Dans l’esprit des tourtereaux éconduits, Bernie  rime avec Celena et ils se retournent d’un seul bloc, mettant bien rapidement de côté la vision d’un Bernie idiot, pour changer, et d’une Celena en proie à beaucoup de doutes sur la capacité à cette histoire à s’améliorer. C’est une marche de bison en rut qui s’élance dans sa direction avant d’être subitement stoppé dans son élan par des tirs. Les hommes sautent à couvert. Pludbus manque de sauter (sur) Ellyn, mais elle esquive avec vigueur. Ce n’est pas les balles qui sauront la tenir éloigner de son amoureux à elle et pas à cette pimbêche de Celena ! Qui tire sur les honnêtes combattants de la Justice ? Des civils. Quelques civils chargés de partir en éclaireur depuis le village pour situer la troupe révolutionnaire. Et voyant les dégâts causés et la barbarie de cette troupe d’un autre âge, les plus sanguins ont ouverts le feu, suivis par leur camarade qui ont bien des raisons d’en vouloir aux rustres marines. Malgré le nombre des combattants de la marine, la riposte est mollassonne du fait du peu nombre de fusils encore en état de marche chez les bleus. Bien protégé par deux adorateurs Pludien, l’ancêtre avise l’ennemi de son regard presbyte. Ils ne voient pas des pirates. Ils voient des gens simples. Des civils n’attaqueraient pas des marines. Non. L’explication logique finit par arriver dans l’esprit désagrégé de l’impotent.

-Des révolutionnaires ! Des révolutionnaires ! Tuez ! Tirez !

Une salve part et les balles sifflent aux oreilles des civils qui décident de fuir. Au même moment, plusieurs boulets tirés par le navire du CP8 atterrissent non loin de Pludbus et compagnie. La terreur emplit les rangs. Pour tout le monde, c’est sûr, c’est une attaque massive de la révolutionnaire. Ils ont enfin compris que leur seul espoir de réussir dans ce monde est de s’attaquer à leur plus grand ennemi, le plus talentueux des marines de ce monde : Pludbus. Et alors que les explosions empêchent de voir vers où se dirigent Bernie et Celena, les jeunes lubriques en reviennent à leur dévotion première. Il faut protéger Pludbus. Comme un seul homme, ils se lèvent pour récupérer la Plaie et le porter en sécurité. Mais l’ex-amiral en chef n’est pas un homme qui se plait dans l’assistanat. Tout d’abord, il ordonne à ses hommes d’abandonner leur uniforme. En l’état, ils servent plus de cibles qu’autre chose. Bien sûr, Pludbus garde le sien, parce que le monde entier le connait, ne pas avoir d’uniforme ne servira à rien. Et deuxièmement, il ordonne à tout le monde de partir vers le village où ils pourront résister aux révolutionnaires. Et pour servir d’arrière garde, il y a Pludbus, même si les marines sont contre. Un homme de la trempe de Pludbus se doit d’être le dernier homme de la troupe. L’arrière garde. Et quel arrière garde !

En rang deux par deux, les marines commencent leur route vers le village en sifflotant. Le bas, ils pensent être accueillis à bras ouverts. En libérateur. C’est la marine, quoi. Et personne ne s’interroge sur la disparition d’Ellyn…

Quelques instants plus tard, deux ombres se glissent près des uniformes et s’empressent de les enfiler.


-Tex, ton uniforme te va à ravir.
-Merci Nuts. Le tien est pas mal non plus.
-Au moins, avec ça, ils viendront plus nous emmerder. A nous Banaro !
-A nous !
-VOUS ! NE BOUGEZ PAS !
-Ah !! Au secours ! ENCORE DES FOUS !
-Vous pensiez vraiment que vous passeriez inaperçu avec cet uniforme ! Je sais qui vous êtes !
-Ouai, on sait ! RIEN N’ECHAPPE AU CP8 !
-Ne nous tuez pas ! Pitié !
-Qui suis-je ? Dites le !
-Vous êtes des révolutionnaires !
-Oui !!! J’avoue !
-Moi aussi j’avoue ! Même si je le suis pas vraiment en fait.
-Comment ça Tex ?
-Nuts. Il faut que je te l’avoue. Ca va être difficile à entendre. Après toutes ces années… mais ..
-Mais allez Tex ! Crache le morceau.
-Je suis un membre du Gouvernement Mondial…
-Mais … moi aussi Tex ! On est tous les deux du CP2.
-Ce que je veux dire… Nuts, c’est que je suis un agent du CP6.
-LE CP6 ?!
-Oui. J’ai infiltré la révolution, il y a vingt ans de ça. Et je me suis lié d’amitié avec toi. On a fait tant de chemin ensemble. On a infiltré le ciphel Pol ensemble. On a rejoint le CP2 ensemble et on a exploré le monde et dépoussiérant des reliques ensemble.
-Non Tex… tu peux pas me faire ça… Après toutes ces années ?! Tu … tu m’as menti ?
-Non Nuts ! J’étais peut-être un agent double, mais toute notre amitié est vraie. Tu es et tu seras toujours mon meilleur ami ! Et toutes ces années ensemble, tous ces souvenirs sont autant de preuve de ma sincérité ! Si le début était faux, notre fin est vraie.
-Oh ! Tex … Je voudrais tant te haïr pour ce que tu es, dans le fond, mais je sais que ce n’est pas possible. Toi aussi, tu es mon meilleur ami. Et même si, soudainement, beaucoup de choses nous séparent, nous serons toujours ensemble. Parce qu’on est ami.
-Oui ! Parce qu’on est ami !
-C’EST PAS BIENTÔT FINI CES CONNERIES ?! JE VEUX TUER MOI !
-Ne nous tuez pas, monsieur. Je suis un agent du CP6. Vous ne pouvez pas.  Nuts est mon prisonnier et je le défendrais avec mon corps.
-Oh… Tex…
-Mais ?! Mais ! VOUS AVEZ PAS COMPRIS ?! On veut TUER ! Allez ! Menacez-nous ! S’il vous plait ! Allez quoi !
-Faites pas vos salauds ! Pour une fois qu’on peut sortir les flingues, vous allez pas nous la faire pacifique ! Rime à rien tout ça ! On veut du sang !
-Nous ne ferons rien, messieurs. Je suis prisonnier de Tex. Je n’entreprendrais pas d’acte hostile envers vers vous.
-Mais allez ! Prends ton arme ! S’il te plaiiiiit. De la légitime défense, c’est tout ce que je demande … Allez quoi.
-Je n’ai pas d’arme.
-Ou prend la mienne ! On fera comme si tu m’avais désarmé ! Faut que ça ait de la gueule, quoi, merde ! On peut pas juste abattre un type comme ça, c’est pas classe !
-Mais attends… si vous êtes agents, vous avez le Rokushiki ! Ahah ! Tentative de Shigan ! Et là, on vous tue. PAN PAN ! Ahah !
-On a pas le shigan. On a rien. On l’a pas … appris.
-Maintenant Tex, tu peux le dire. Tu dois le connaitre, non ?
-Non…. Je faisais pas semblant quand je ratais l’entrainement, comme toi.
-Oh.
-Vous voulez pas être méchant alors ?
-Non.
-Non.
-Putain… j’en ai marre.
-Tu l’as dit quoi. C’est une guerre sale. On nous fait pas de cadeaux.
-Bon. Retournez vous. On va vous attacher. Et vous venez avec nous.
-Si vous pouviez tenter de fuir, ça nous arrangerait.
-Sans façon.
-Jusqu’auboutisme, hein ?
-Connards.



Quelque part, subtilement cachées dans des fourrées sous l’injonction de leur chef, les CP8 espionnent un bien étrange couple. Il y a bien là un officier de la marine au sourire niais qui semble vouloir abuser des bonnes chairs d’une jeune femme farouche. Le chef ne peut s’empêcher de rire dans son cigare. Si les révolutionnaires se cachent sous des vêtements de marines, ils ont certainement voulu garder la hiérarchie au travers de l’uniforme. Par conséquent, l’homme qui se tient dans ce costume d’officier n’est personne d’autre que le chef de cette attaque révolutionnaire, totalement ivre de sa victoire qui fait l’erreur de croquer dans sa prise de guerre avant que ladite guerre ne se soit terminée. Voire ait débuté, en réalité. La jeune femme semble fuir le révolutionnaire, même si les bruits de bombardements et les tirs dans les parages sont un motif tout aussi pertinent de fuite. Le chef ravive la flamme de son cigare. C’est le signal. Le CP8 va intervenir.

-Je sais que c’est contre nature, mais je le veux vivant. Il faut l’interroger.

Soupirs de déceptions dans les rangs des hommes d’Élite. Un homme au côté du chef ne peut s’empêcher d’émettre une idée.

-Vous croyez que la jeune fille, va se donner à nous pour l’avoir libéré de ce laideron satyre ?

Le chef sourit, une fois encore.

-Peut-être. Mais n’oublie pas une chose, bizuth. Le chef a toujours le droit de cuissage.