Atteindre les sommets en s'y faisant porter. - Rilas

Perché du haut de son mètre quatre vingts douze, le quasi-trentenaire surplombe bon nombre de ses semblables. Pourtant, Rilas ne semble pas bien menaçant. Élancé, ce n’est pas sa maigre musculature héritée de sa dernière mésaventure qui le rend imposant, mais juste assez pour rentrer dans sa tunique à la perfection.

Sa tenue, elle, est immuable. Véritable marque de fabrique de l’homme, elle a été fabriquée sur mesure pour lui aller comme un gant. Le blanc immaculé lui donne des airs de dandy alors que sa longue cape y ajoute du mystère. Une couleur nacrée a l’instar d’une peau pâle mais aux antipodes de sa chevelure, cachée sous un large haut-de-forme, et sa pilosité d’ébène. Sous le veston et le bas ample se cachent du tissu tirant entre le rouge et le rose, parfaitement symbolisé par le châle autour de son cou et ses guêtres raffinées

Une crinière courte d’où sortent du lot ses quelques mèches à l’avant qui retombent le long de ses joues. Ces mêmes joues imberbes, délaissées au profit d’un bouc pointu merveilleusement bien soigné. Et entre tout cela se trouve un visage aux traits fins, à peine marqué par deux cernes sous les yeux dont il se plaît à maquiller les contours d’un fin trait noir pour sublimer son regard de jais.

Assurément, Rilas compense ses maigres talents combatifs par un charisme et une assurance affirmée, remarqués lorsqu’il se déplace avec aisance, parfois même avec désinvolture mais toujours avec la volonté de dégager une aura de confiance pour fédérer les gens qui l’entourent.

Précieux, un peu trop propre sur lui notamment lorsqu’il réajuste en permanence son écharpe, le jeune homme est un bon orateur mais ne s’enlise pas dans un parler plus soutenu que le commun des mortels.

- Bonjour monsieur Rilas. Installez-vous sur la chaise. Je me présente : je m’appelle Manon Fire, je suis la chargée de recrutement pour ce service. C’est moi qui vais m’occuper de votre entretien.  Vous désirez boire quelque chose ?

- Pourquoi pas un verre d’eau. Il fait sacrément chaud ici.

- Tenez. Bien, Rilas, nous allons commencer. Je vous laisse vous présenter, vous et votre parcours.

- Et bien je m’appelle Rilas, j’ai vingt deux années passées et je cherche actuellement à intégrer l’agence mondialement méconnue du Cipher Pol. Mes parents sont divorcés depuis mes six ans, l’un vit à Logue Town et l’autre dans West Blue, mais je n’ai plus de nouvelles d’eux depuis quelques temps. Je suis fils unique, enfin je crois. Et avant de postuler ici, j’étais démarcheur pour un couturier, c’est lui qui m’a fait ce magnifique costume d’ailleurs.

- Mh. Il mériterait quelques petites retouches mais passons. Je vous laisse me donner trois de vos qualités et trois défauts, question somme toute traditionnelle, je gage que vous vous y attendiez.

- Pour les qualités, je dirai que j’ai une bonne capacité d’analyse, de la situation et de l’humain en général puisque j’adore comprendre les gens qui m’entourent. Je suis aussi persévérant, je ne vais pas m’arrêter lorsque j’ai quelque chose dans la tête. Et comme troisième je dirai que je suis un leader dans l’âme. Je sais captiver les gens et les rallier à ma cause.

- Quant aux défauts ?

- Les défauts.. Toujours plus difficile comme introspection, hein ? J’aime tout contrôler, tout savoir pour mieux maîtriser mon sujet. Je suis audacieux, parfois trop, ce qui a pu me jouer quelques tours par le passé. Et enfin.. Je dirai exigent ? Envers moi-même mais beaucoup envers les autres.

- D’accord. Je note. Pourquoi vouloir intégrer une agence du Gouvernement Mondiale comme le Cipher Pol ?

- Parce que j’ai toujours aspiré à intégrer quelque chose de plus gros. Une agence qui se bat sous la même bannière pour des objectifs d’une envergure mondiale. Et puis ce sont des héros de l’ombre. Des machines à tuer, entraînés à la dure depuis des années ! J’ai envie de faire parti de ces gens qui sauvent le monde.

- Hin-hin. Intéressant. Quelles sont donc vos ambitions, Rilas ?

- Dans un premier temps progresser, faire mes preuves, montrer que je suis digne de confiance. Et lorsque j’aurai atteint cet objectif, je pourrai agir dans l’intérêt du bien commun. Je suis un féru de littérature héroïque et j’ai envie de laisser ma marque, mon empreinte dans ce monde. Je pars avec un peu de retard, certains sont déjà reconnu alors qu’ils n’ont même pas dix ans. Mais je suis certain que ma place est tout en haut.

- Tout en haut, mh-mh. Vous avez des hobbies, des passions peut-être ?

- Effectivement, comme je l’ai mentionné, j’adore lire des bouquins sur les super héros. Sinon, à côté de ça, le couturier pour qui je travaillais m’a enseigné quelques bases et j’aime bien tricoter des petites poupées en laine représentant des personnages.

- Passionnant dites-moi. Je pense que nous avons fait le tour, j’ai toutes les réponses qu’il me fallait.

- Si vous voulez je peux vous tricoter une poupée à votre effigie.

- Certainement pas, ça ira merci. Je vous recontacte dans les jours qui viennent pour vous donner la réponse.

- Merci madame, bonne journée.

Chapitre 1 : Le Héros du Peuple

« Mayday ! Mayday ! Ici Logue Town, nous confirmons la présence d’humanoïdes poissonidés en très grande quantité. Ils attaquent l’île de Bzzzt parts ! Requiert soutien des bases alentour ! Bzzzzt entendez, venez nous sauver ! On va tous crever ! »

En quelques instants, les vagues et les foules se soulèvent pour donner lieu à plusieurs théâtres de guerre disséminés sur l’île. Sortis de nulle part, suffisamment inattendu pour que les autorités – pourtant nombreuses – soient surprises, des centaines d’Homme-Poissons surgissent des flots désormais agités. Des armes entre les crocs, les innombrables troupes sentant la marée se ruent dans les allées de la ville, hurlant à branchies déployées.

« MORTS AUX SANS-BRANCHIES ! »

Si quelques experts de la faune maritime auraient pu se plaindre de l’exactitude des menaces, d’autres plus raisonnables préfèrent fuir. Encore faut-il en avoir la possibilité. La nuée poisseuse ne laisse aucun répit aux civils trop lents à la réaction. Cris, râles, foulées hasardeuses et coups de fusils ont remplacé la quiétude citadine de là où tout commence.

Si le soleil est encore à son zénith, pas dérangé par un quelconque nuage boursouflé qui viendrait lui gâcher la vue, ce sont bientôt les volutes d’une fumée noirâtre qui parsèment le ciel. Armés de torches, tout en évitant de s’auto-friturer, les écailleux se prêtent au jeu des pillards humains en ne laissant derrière eux que chaos, sang et cendre.

Surplombant la cacophonie qui règne, le tocsin se balance frénétiquement pour annoncer – trop tardivement – la terrible invasion. Bien décidés à semer mort et désolation, l’armée assaillante se déplace avec une organisation surprenante, rythmée par les appels des conques pour diriger le tout.

Les troupes de la Marine tentent tant bien que mal de se rassembler pour maintenir les positions et défendre les fuyards qui s’essayent à la survie. Pris de court et en sous-nombre, bien trop éparpillés sur les nombreuses zones attaquées, les soldats sont rapidement submergés par les bancs de poissons assoiffés de sang.

Mais alors que les combats font rage, rythmés par les râles douloureux, le bruit du carnage se fait surpasser par un bourdonnement lointain. Les échauffourées s’arrêtent en un instant, chacun soudainement préoccupé par ce sifflement provenant du ciel. L’écho se fait de plus en plus insistant et si puissant que les vitres de la ville se mettent à trembler.

« Il.. Il arrive ! »

Il ? Qui était ce « IL » ? Les fameux navire-volants flambants neufs de la Marine ? Non, ils n’étaient assurément pas assez rapides pour fendre le ciel d’une manière aussi foudroyante.

« Incroyable ! Je n’ai jamais vu quelque chose voler aussi rapidement ! Pas même à Alabasta ! »

Non, vieillard raciste de Logue Town, il ne s’agit pas d’un quoi mais bien d’un QUI. Mais comment peut-on encore ne pas savoir de qui il s’agit ? Nous mettrons cela sur le coup de la vieillesse, mais que cela ne se reproduise pas.

« Qui a commandé de la friture ? »

La silhouette s’était arrêtée au-dessus des bâtisses, en plein centre-ville, hautement perchée dans le ciel. Mains sur les hanches, la brise caressant son petit bouc ébène tandis que sa cape nacrée virevolte dans son dos, l’homme le surhomme toise les rixes en contrebas avec une assurance certaine. Son sourire se perd aussitôt lorsqu’il se rend compte de la véritable boucherie qui a lieu. Ses sourcils se froncent et ses iris – d’une teinte azuréenne habituellement – arborent une teinte cramoisi qui s’intensifie ardemment. Si certains pourraient croire que la chaleur qui émane de ses yeux n’est qu’une expression de sa colère, les présents se rendent rapidement compte de la raison pour laquelle le fin mascara qui entoure ses yeux commence à couler : deux lasers s’abattent sur la poiscaille sous ses pieds, laissant planer une douce odeur de friture qui ferait presque oublier l’arôme de bidoche qui dominait jusqu’à présent.

Une première salve. Une seconde. Puis une autre, et encore une autre. Parfois, le Poissonnier Volant se déplace de centaines de mètres en une fraction de secondes, rejoignant un autre quartier pour le débarrasser des nuisibles qui fondent à vue d’œil.

« Psht. Psht. Vous allez subir la théorie de la dévolution, les poissons. Kriikriikriii, ricane-t-il, tu es poisseux et tu retourneras poussière. Hé, pas mal celle-là, je la note ! »

Dépassés à leur tour, les animaux aquatiques tentent de s’enfuir de manière erratique. Les conques ont cessé de sonner et seuls les faisceaux rougeâtres imposent une cadence frénétique qui ne laissera aucun survivant.

Ce n’est qu’une fois assuré que la menace est éradiquée dans son intégralité que le héros de Logue Town décide de se poser au sol avec une théâtralité qui ferait frémir les culottes à des kilomètres à la ronde. Poing contre les pavés fracturés par sa force incontrôlée, l’homme se redresse aussitôt et lisse son costume, la cape finissant de tournoyer.

« N’ayez plus peurs habitants de Logue Town, la menace poiscaille n’est plus ! J’ai entendu vos cris apeurés. Mais à présent, il est temps de crier différemment : Loguetoniens - c'est comme ça qu’on dit ? - Logien Tonnois ! Criez votre amour pour moi ! Acclamez votre sauveur : Capitaine Blues, le grand protecteur de la veuve, de la Marine, Lorphelin et encore de la veuve - surtout si elle est séduisante -. Grand vainqueur du Nouveau Monde, Terreur des Pirates, plus grand voteur des topsites de Février 1621, célibataire et célibattant ! »

La foule s’amasse en nombre autour du héros pour scander son titre entier – et encore, il l’aurait raccourci de trois-quarts par pure modestie – pour finir à bout de souffle, non pas à cause de la désignation abrégée mais par l’allégresse que procure sa simple présence, parfois même en y pensant seulement.

- Oh fatche de cong, avec-euh ça je vais pouvoir en faire de la bouillabaisse ! Puis avec tout l’argengue, j’irai voir les petites du vieux port pour une bonne bouillabais-

- Je crois que nous avons tous compris où vous vouliez en venir Fabrice, inutile de continuer.

Fendant la foule agglutinée autour du grand héros de Logue Town, le Maire de la ville s’approche d’un pas vif pour rejoindre l’homme à la cape blanche. Sans attendre, le moins important des deux se jette aux bottines de Rilas pour les couvrir de baisers plus langoureux les uns que les autres. Par chance, le cuir est suffisamment épais pour ne pas s’imbiber d’un tel torrent baveux…

- Merci infiniment d’avoir sauvé ma ville. Sans vous, nous aurions tous péri dans d’atroces souffrances. Je vous suis reconnaissant à vie !Qui sait ce que ces monstres écailleux nous auraient fait subir à moi et ma femme…

- Et bien c’est marrant que vous parliez de votre femme puisque...-

- Monsieur ! Monsieur ! Par ici !

- Quoi encore ? Ça ne peut pas attendre après, Sario ? Je suis en pleine négociation

- N-non monsieur. Le.. C’est le Président du Monde.

Le petit escargot ne s’était pas arrêté de vibrer depuis de nombreuses secondes, trop peu bruyant pour surpasser la liesse qui s’était emparée de tout ce beau monde. Agité comme une puce, l’homme-à-tout-faire du super héros tendait le moyen de communication portatif au travers des admirateurs. Après tout, quoi de plus normal que d’avoir quelqu’un pour s’occuper des basses besognes lorsque l’on doit sauver le monde sans arrêt ?

Chapitre 2 : Back to Reality

Au loin, le bruit irritant et répétitif de l’escargophone fend la clameur d’une foule encore en exultation.

Pulupulupulup. Pulupulupulup.

« Monsieur le Sauveur, le président est en ligne. »

- Le président, vraiment ?! Je veux dire.. évidemment, quoi de plus normal après un tel exploit ? Il doit vouloir me féliciter, mais vous savez, je ne mérite pas tant d’éloges. Je m’en vais lui répondre de ce pas. Eeeh ?

Soudainement, sa vision se trouble et la joie ambiante se transforme en amas de silhouettes déformées. Le bras tendu vers l’escargot mécanique, Rilas vacille et manque de chuter à plusieurs reprises. Sa main est d’une lourdeur atroce alors que le reste de son bras ondule fébrilement.

« Et bien Rilas, qu’est-ce que vous attendez ? Répondez ! »

Pulupulupulup. Pulupulupulup.

« J’esssewee bouible chivechiia… »

Pulupulupulup. Pulupulupulup.

« RILAS ! REPONDEZ ! »

D’un sursaut brusque, si violent qu’il en fait bondir les fournitures du bureau, l’homme rouvre les yeux et se saisit du combiné téléphonique. Encore à moitié assoupi, il balbutie de sa voix rocailleuse du matin :

- Inutile de me remercier monsieur le Président, c’est avant tout un tra- ...

- Hein ? Le coupe-t-il

- Mais qu’est-ce que vous baragouinez encore agent Rilas ?! C’est la cinquième fois qu’on vous surprend en train de roupiller pendant votre service ! Dès que vous avez terminé votre appel, vous rappliquez fissa dans mon bureau. On va vous remercier, vous en faites pas pour ça !

Les remontrances vigoureuses auront terminé d’ouvrir les paupières encore gluantes de l’agent tire-au-flanc, lui qui se frotte honteusement l’arrière du crâne. Armé d’un sourire gêné, Rilas encaisse le tout sans dire un mot, coutumier des faits.

La tempête passée, il soupire, las, et s’affale sur ses bras, tête enfouie contre le bureau qui a survécu de peu à la tourmente. Émanant des quelques trous du combiné, la petite voix étouffée cherche encore à comprendre ce qui vient de se passer, désemparée.

- Allô ? Vous m’entendez ? Je n’ai pas trop compris, mais nous avons besoin urgemment d’une assistance sur le terrain. Je répète : Ici l’Agent Tiyome, nous sommes encerclés et demandons -...

- Désolé, il est midi et après midi, et bien l’assistance c’est fini. C’est l’heure de la pause déjeuner. Rappelez dans deux heures.[

- Mais vous êtes fou ! Ils vont nous tu-

Tuuu-Tuuu-Tuuuuuuu.

Le pas lent, la démarche fantomatique, l’agent Rilas déambule dans les couloirs de l’agence sans grande volonté. Malgré les ventilateurs qui tournent à pleine puissance pour évacuer l’odeur des nombreux cols blancs, le quasi-trentenaire est en nage, si bien qu’on verrait presque à travers ses habits immaculés. Cela faisait désormais plus de cinq années que l’homme avait intégré le Cipher Pol. Lui qui ne se doutait pas de son existence, Rilas avait été démarché par l’agence gouvernementale pour rejoindre l’un des bureaux de Mari joie.

Il n’avait d’ailleurs pas toujours été dans la tourmente. Pas si loin en arrière, le chapeauté était parvenu à décrocher à quelques reprises le titre «d’Escargophoneur du mois ». Impliqué, Rilas était surtout reconnu pour sa capacité à gérer les problèmes en s’adaptant rapidement à chaque cas.

Mais depuis quelques mois, l’agent trainait son spleen. Nourri aux récits sur des héros, aussi réels qu’imaginaires, et en contact permanent avec des agents de terrain aux vies trépidantes, la petite fourmi du gouvernement avait des rêves de grandeur.

« Fermez la porte, Rilas. » soupire James Bondimanche. Retraité de sa carrière d’agent, le directeur de la cellule avait été muté dans le service en guise de remerciements pour services rendus. Sans grande responsabilités, l’équipe était des plus faciles à gérer, parfait pour une retraite anticipée.

- C’est déjà la cinquième fois qu’on vous surprend en train de pioncer en plein service, si tant est que ce soient les seules fois où vous l’avez fait ?

- Navré monsieur Bond-…

- Taisez-vous. Rude, l’ancien agent éprouvait pourtant de la sympathie pour le jeune homme face à lui. Faisant tournoyer son martini de sa dextre, James maintient le silence pendant quelques secondes, le temps d’une gorgée. Il grimace et recrache immédiatement son breuvage. Furieux, le directeur appuie sur un bouton et approche sa bouche du micro. Martine, j’avais dit « pas à la cuillère » ! Grommelle-t-il avant de revenir à ses moutons. Rilas, je sais ce que vous avez en tête. Mais laissez-moi vous dire quelque chose : vous êtes déjà important. Ces gars dehors qui sont envoyés en mission ont besoin de vous. Vous étiez notre meilleur élément, après l’agent Daire évidemment, mais depuis que vous vous êtes mis toutes ces idées en tête, vous êtes à côté de la plaque.

- Mais j’ai envie de faire plus ! J’ai envie de.. de.. de sauver des gens, de sauver LE MONDE, ceux qui m’appellent le font à chaque instant. Toutes ces histoires que vous m’avez racontées, j’ai envie de les vivre !

- C’est vrai que j’en ai quelques-unes à mon actif, et j’étais sacrément doué. Eh, pas pour rien qu’on m’a nommé directeur à la fin de mon service. Enfin, si vous voulez mon avis, c’est à cause des nouveaux quotas et leurs idées « modernes ». Si seulement on ne m’avait pas remplacé par une f-..

- Je veux en être ! Je veux devenir le meilleur agent que le Cipher Pol n’ait jamais connu !

- NON ! Vous croyez que c’est si facile ? Vous ne savez même pas vous battre, tout ce que vous savez faire c’est de répondre au téléphone Rilas ! Vous n’êtes pas et ne serez jamais un héros ! Vous resterez toujours dans l’ombre des héros. TOUTE – VOTRE – VIE ! Parce que le héros ici, c’est moi ! C’est moi qui ai réussi à infiltrer une famille mafieuse de Tonttatas dans la Petite Petite Italie ! Qui ai démantelé un réseau mondial d’herbe à chat fomenté par des Minks. Qui ai un problème avec l’alcool ! Qui ai un sérieux problème avec l’alcool ! Qui ai été remplacé par cette grosse p-…

A pas de loup, Rilas s’était faufilé jusqu’à la porte pendant que son supérieur hurlait face à son martini, en pleine hystérie. Les mots étaient d’une violence toute particulière, accentués par une consommation excessive d’alcool dès la mi-journée. Le regard vide, en autopilote jusqu’à son poste de travail, les paroles semblaient pourtant avoir une résonance toute particulière dans la tête du jeune agent.

Les deux paumes plaquées contre les rebords opposés du lavabo, l’eau ruisselait sur son visage jusqu’à s’écouler depuis la fine pilosité sur son menton. Avec ses joues humides, difficile de savoir si la tristesse s’était manifestée ou s’il s’agissait seulement d’un débarbouillage en règle après une telle déconvenue. Lentement, Rilas relevait ses deux iris jusqu’au miroir face à lui : l’allure pataude, déboussolée, rien de bien glorieux.

SLAP

Une première claque. Une seconde. Puis les deux mains en même temps pour vivifier ses pommettes rougissant à vue d’œil. Finalement son air désemparé laissait place à une assurance retrouvée. Peut-être même un peu trop d’assurance…

« C’est à moi qu’tu parles ? Tu vas voir si je ne serai jamais un héros ! »

Chapitre 3 : Sauvetuage

De retour sur son poste de travail, Rilas s’affairait à ranger tout le bazar causé par le réveil intense un peu plus tôt. Le jeune homme ne laissait rien au hasard, méthodique dans son œuvre, parfois même à la limite de la névrose. D’abord le matériel de bureau, ses quelques photographies d’enfance en compagnie de ses parents mais surtout tout son attirail de couture, sa deuxième passion après les héros emblématiques des mers. Quelques bobines de laine, des aiguilles et deux poupées, aussi grandes qu’une main normalement constituée, représentant l’agent du gouvernement dans des poses avantageuses.

Parfaitement propre, minutieusement organisé, l’homme attendait impatiemment le premier appel, la dextre déjà placée sur le combiné :

« J’interviens au prochain appel ! On va voir si je n’en suis pas capable. »

Pulup-

- Agent R. à votre service. Quelle est la nature de votre appel ?

- Allô ? Ici l’agent Darmerie, on nous a rapporté la présence d’un supernova non-identifié non loin de l’Île du Levain. Demande assistance immédiate pour intervention.

- Je.. Un supernova vous dites ? L’homme déglutit, le regard vide au milieu d’un visage soudainement pâlot. Je vous met en relation.

Gotcha.

« Non mais l’île du Levain c’est super mal desservi, je ne serai pas rentré à temps pour le dîner…»

Pulupulupulup. Pulupulupulup.

- Agent R. à votre service. Quelle est la nature de votre appel ?

- Ici l’achent Tiyi. Demande und azistance urgente pour intervenzion zur Shabondy. Tranzaction illégale entre zvei klans. Menace modérée, ETA 23H30, Zone Touriztique, je vous z’envoie les coordonnées.

- Soyez rassuré. On vous envoie la crème de la crème, agent Tiyi. Dit-il en dévoilant toutes ses dents, assurément plus rassuré à l’idée d’intervenir sur une mission modérément complexe que de devoir affronter un pirate renommé et tout son équipage.

En vérité, l’assistant téléphonique n’avait rien d’un combattant. Agent du Cipher Pol, il n’avait eu qu’un bref aperçu de l’entraînement martial réservé à former les véritables intervenants de l’Agence gouvernementale. Quelques cours de défense financées par ses cotisations mensuelles lui avaient permis d’acquérir deux-trois techniques de combat et de maîtrise de l’adversaire.

Aussitôt raccroché, Rilas quittait son poste de travail à la hâte, d’un pas plus que jamais déterminé, en emportant sa longue cape blanche et son chapeau de la même couleur nacrée.

« T’as intérêt à regarder les journaux Bondimanche, parce que dès demain je fais la une des papiers ! Rilas, l’agent qui a démantelé un réseau sur Shabondy à lui tout seul. »

Contenu de l'article: