Encore des criminels à délivrer ? { Kobby Brian et Isaac A. Marshall } [FB]

Mwahaha tu l'as vu cette droite tu l'as vu ? Naaaan tu l'as pas vu, tu l'as SENTIS niark niark niark !

Tonks brandit le poing en l'air comme un catcheur venant de réussir un KO magistral. Paf, un coup et il est au tapis le Dentiste, une vraie tapette piratesque comme on en rencontre des milliers à Tequila Wolf. Tout le monde à l'impression d'être spécial, d'avoir un ptit quelque chose en plus, mais non, face au Maître de Chantier ils étaient tous, tous sans exceptions, des crevettes rachitiques. Des milliers de pirates qui étaient passés sous l'autorité de l'irascible officier du Gouvernement Mondial pas un ne lui avait tenu tête plus de dix secondes. Ce petit nouveau avait eu énormément de chance: il avait réussit à mettre un Fouettard entre lui et sa Destinée, mais ça n'avait été que partie remise. On ne peut pas toujours compter sur la chance. Lupanar brandit son poing encore plus haut pour que tout le monde voit le sang qui l'aspergeait, ce qui n'était pas trop dur vu que la couleur du liquide tranchait énormément avec la monochromie hivernale ambiante. Il irradiait de ce poing une petite aura de puissance bien opportune, et pour rendre la scène encore plus mémorable son propriétaire eu un rire diabolique à faire palir Jaffar. Subermergé par l'émotion de cette spectaculaire victoire Tonks se permit même d'embrasser sa Divine Artillerie, avant de reprendre une bonne rasade d'alcool qu'il fit dégouliner d'une bouteille fraichement sortit de l'une de ses innombrables poches.

°BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEURP°

Le Maître, toujours dans sa position triomphale, cligna des yeux. Puis loucha vers son estomac. Si il l'avait pu celui-ci lui aurait retourné son regard en écartant les bras d'impuissance: "nope, s'coup-ci, s'pas mwa". Finalement l'onde sonore elle-même atteignit les personnes présentes, les faisant ressembler à de la gelée humanoïde posée sur une faille sysmique en pleine activité. Des tas de neiges tombèrent des toits des bâtiments environnant et le sol lui même trembla, certains pavés se mettant même à partir en vadrouille pour découvrir le monde. On aurait dit qu'un marteau-piqueur géant venait de commencer son boulot apocalyptique à deux pas de vous pendant qu'un petit rigolo faisait un gros rototo dans l'orgue de la basilique la plus proche. Tonks tenta de dire quelque mais sa bouche vibrait tellement qu'il ne put sortir qu'une suite sans faim de "mais mais mais mais mais mais....". Le tsunami gastrique s'arrêta. Lupanar mis quelques secondes à s'en apercevoir et continua à sautiller sur place comme un idiot. Enfin même lui s'arrêta et tous tournèrent les yeux vers l'origine de ce discours intestinal. Il faut dire que Minos n'était pas dans le paysage, il était LE paysage. C'est comme vouloir cacher la lune par une nuit sans nuage. Le Maître plissa les yeux pour tenter de reconnaitre l'imposant individu.

Kiksé ce...

La tentative fut reconnaissance faciale très vite avortée car Tonks avait apparament oublié un rendez-vous très urgent. Un rendez-vous chez le Dentiste plus précisemment. Sortit de nul part un bras de la taille d'un tronc d'arbre jaillit dans son champ de vision. Au bout un poing, que dis-je, une enclume de chair tellement il était disproportionné. Tronc et enclume le percutèrent sous le menton et l'envoyèrent voler dans les airs en faisant quelques cabrioles rigolotes. Après quelques saltos aériens il revint finalement sur le plancher des vaches. Tête la première: il se planta droit comme un piquet dans une congère opportunément placée sur son lieu d'atterrissage. Quelque chose dans son manteau décida que c'était une excellente occasion de "pele peler" et donna donc de la voix, et l'escargophone prit en plus l'initiative, allez savoir pourquoi, de décrocher tout seul:
- Chef, chef, vous êtes là ? C'est la merde chef la section 4 a été complètement rasé ! Aucune trâce du Maître en charge de la Section. Une centaine de prisonniers sont déjà portés manquant. Les témoins jurent que c'est Barbe Blanche qui est revenu se vanger. C'est n'importe quoi on lui a jamais rien fait à ce type ! Ho, et chef, le QG vient de nous signaler que le type qu'on a repéré avait le fruit des Hormones. Faites gaffe chef. Voilà voilà. Chef, zêtes là ?
Une parodie démoniaque de Tonks, tout en crocs et en cheveux dressé, jaillit de la neige blanche:








- SANS DECONNER ?

Pourquoi c'était pas marqué sur le papelard ??? Et, bordel de merde, c'est quoi cette histoire Barbe Blanche encore ? Y a des mecs qui meurent tous les jours ici et c'est un p'tain d'empereur mort à Perpet-les-bains, qu'on a jamais vu ni d'Eve ni d'Adam, qui vient foutre la merde ? Faut arrêter la gnole les mecs !
- On envoit la Brigade Glaciale à ses trousses monsieur !
- Laissez tomber: si c'est un tas de muscles avec un tête de gland que vous cherchez j'vous l'ai trouvé !

Oui, même les badass savent (parfois) additionner deux et deux.

Et aujourd'hui c'était deux criminels pour le prix d'un on dirait. Disons plutôt une centaine pour un vu le bataillon de loqueteux qui se cachaient plus ou moins derrière l'énorme corps de Minos. N'empêche que ça commençait à faire beaucoup. Cependant, profitant de la confusion, quelques dizaines de ses hommes s'étaient déployés sur le Pont et sur les bâtiments pour mettre en joue le Dentiste et les nouveaux arrivants. Quelques claquements mençanants provinrent des fusils dont on enlevait le cran de sûreté. Parfois les larbins avaient des bonnes initiatives. Tonks s'extirpa de sa congère, s'épousseta, se massa sa machoire qui avait virée au bleu et pointa un doigt impérieux vers Reyson. Il allait dire quelque chose à propos des chochottes qui appelaient des renforts mais fut une fois de plus interrompu par...ses propres renforts. Il y eu un bruit de cavalcade et il tourna la tête. Au loin un nuage de poussière apparut. Et il avançait vite. Droit vers nos trois amis-ennemis-alcoolique (rayez les mentions inutiles). Des cris gutturaux parvinrent de la formation nuageuse qui avançait au raz du sol. Ça ressemblait à de la cavalerie, ça sonnait comme de la cavalerie, y avait même comme un odeur de cavalerie ... cependant, fatalement, ce n'était pas de la cavalerie. Enfin si, d'une certaine manière. Un cri parvint du brouhara d'une centaine de pattes martelant le sol:

Brigade Glaciale, chauuuuud devaaaaant !

Tonks se permit un sourire. Pour une fois ces boulets allaient pouvoir être utile. Vous vous demandez sans doute ce qui était advenu des Maîtres Chiens d'Enies Lobby, balaillés en quelques minutes par les Pirates de Monkey D. Luffy ? Hé bien ils ont été exilés ici pour incompétence caractérisée. Forcément ils ont dû quelque peut s'adapter aux conditions locales. Le Maître était foncièrement contre toutes les espèces ressemblant même vaguement à un poulet - principalement parce qu'il s'entêtait à continuer à bouger après une décapitation - parcontre là il était bien content de les voir. Un Section entière à venger et un amour propre à redorer il faudra bien les cinquante Cavaliers Glacés pour y arriver. Rien ne vaut deux cents kilos de muscles, un cavalier teigneux et une haleine de frigidaire pour mettre au pas des roublards récalcitrants. Ayant identifé le nuage de poussière il se retourna tout sourire vers Minos, Reyson et les prisonniers puschistes:

Yek yek yek ! Vous voulez pas vous rendre ? Zen êtes bien sûr ? Tant mieux ! CHAAAARGEEEEZ !

Les gardes firent feu. Le Maître fonça vers Reyson, une bouteille dans chaque main (d'où il les a sorti ???), prêt à s'en servir comme matraque. Et cinquante drôles de bestioles chargèrent Minos.

YEEEE-HAAA !

Kwaaa kwaaa !:

Spoiler:

Les gardes sur les toits rechargèrent calmement leurs fusils. La première salve avait été mal ajustée, comme souvent pour les premières salves, et était passée largement au dessus de la tête des nouveaux arrivants. Les quelques anarchistes qui ont pris l'initiative de tirer à vue sur ce qui semble être le meneur hyperkinéthique de cette rébellion eurent de meilleurs résultats. Ce qui a de bien avec un type qui peut agrandir ses membres c'est qu'il se transforme en une cible difficilement ratable, même pour des tireurs malvoyants affublés de lunettes télescopiques. La compagnie en comptait justement quatre dans ses rangs, de ces oiseaux là. Le lieutenant en charge prit alors une décision d'une imagination surprenante pour un fonctionnaire gouvernemental. D'abord le fait qu'il ait prit tout seul une décision, déjà. Ensuite que ça enfreigne les ordres. Enfin du point de vue théorique. Tonks ne lui avait pas explicitement interdit de tirer sur le mangeur de fruit du démon après tout. C'était d'une telle évidence que ça s'imprimait en rouge sur sa rétine, mais y avait pas d'ordre écrit. Ni oral d'ailleurs. Un bon fonctionnaire exècre le chaos. Reyson était du chaos brut en expansion. Toutes ces pensées additionnées formèrent une idée sous le crâne du lieutenant. Si cinq soldats trop imaginatifs pouvaient mettre le meneur de cette agitation dans les cordes, une centaine de soldats qui en sont rigoureusement privés mettront vite fin aux ambitions abolitionnistes de leur cible du jour.

Le lieutenant brandit alors son sabre en direction de Reyson. La première ligne d'uniforme braqua ses canons vers la cible désignée. Vingt coups de feu claquèrent. Suivit d'un bruit ressemblant vaguement à une avalanche. A plusieurs centaines de mètres de là une bouteille de Tonks lui explosa carrément dans les mains, tandis que plusieurs projectiles passèrent à quelques centimètres de sa tête, lui sectionnant même quelques touffes de cheveux. Le Maître de Chantier brandit son poing en direction de ses incompétents sous-fifres:

Nan mais ça va pas bande de....bordel vous foutez quoi là, cocufieurs de mouches ????

Au niveau décisionnel, le premier essai du lieutenant n'était pas trop mal. Sauf qu'il a oublié de penser aux conséquences directes de son changement d'objectif. Premièrement une foule en colère qui n'a plus de flingues pointés sur elle ne voit généralement pas l'intérêt de rester en place le temps que les monsieurs en uniforme se réintéressent à eux. Dans le cas présents ils ont même décidés de se faire la courte-échelle pour arriver jusqu'à la soldatesque en surplomb. Il est très perturbant, lorsqu'on est concentré sur un viseur, de se faire agripper les pieds. C'est même tellement perturbant que la plupart des hommes en uniforme dégringolèrent du toit d'une manière fort peu réglementaire: le manuel demande explicitement aux forces armés du gouvernement de ne pas crier "hé c'est ma botte ça" ou "haaaaa....." en présence de civils. Ça fait pas sérieux. Une fois mutins et gardiens au même niveau géographique c'est devenu assez confus. La rencontre entre de gens armés d’un fusil (devenu soudainement plus encombrant qu’utile) et d’opposants ayant quatre membres qu’ils agitent dans tous les sens a souvent ce genre de résultat.

La confusion fut couverte par un épais nuage de poussière et d'où ressortent, de manière apparemment tout à fait aléatoire, des individus soudainement devenus très calmes (et très cabossés). Les seuls gagnants dans cette mêlée semblent être les pavés du pont, qui accueillent indistinctement toutes les personnes n’ayant plus envie de se relever dans l’immédiat. Vu l’excitation des joueurs le score s’approche déjà du 22-0.

C'est qu'une bande de pouilleux nom d'un lombric ! Bottez leur le cul que et qu'ça…hé où tu vas là ?

Le prénommé « Dentiste » entamait une retraite tactique du type « se traîner discrètement », manœuvre rendue soudainement très compliquée par les débris de verres de la bouteille brisée de Tonks.

Mon pote si tu veux te trainer à mes pieds mes bottes sont de ce côté arkarkark !

D’un bond il sauta sur son adversaire, atterrissant impeccablement sur son dos. La puissance de son saut fut transmise au Pirate, qui passa d’une vitesse initiale de 0.1 à 60 km/h en une fraction de seconde, le transformant de facto en une sorte de luge humaine propulsée à la méchanceté brute. Le sol gelé était idéal pour ce genre d’activité rocambolesque, ce qui fit germer une nouvelle idée dans le cerveau aviné de l’alcoolique au cigare. D’adroits mouvements des talons il dirigea son véhicule à la poursuite de Minos et de sa drôle de monture. De loin ça ressemblait un peu à un tank se faisant courser par un scooter. Le Maître ragea intérieurement lorsque les vagues de pingouins s’écrasèrent sur le géant comme le Titanic sur son iceberg. C’est sans doute la première fois que ces palmipèdes volaient aussi haut et aussi longtemps. Selon toute vraisemblance ils devaient déjà avoir un avis bien tranché sur cette activité, qui avait le désagréable défaut d’impliquer obligatoirement une certaine forme d’atterrissage. Une partie du régiment passa carrément par-dessus le pont et tomba comme une pierre dans la mer gelée en contrebas, malgré les efforts désespérés des cavaliers pour rappeler à leur pingouin leurs instincts de volatiles. Faut croire que ça remontait à trop loin vu le taux de succès qui approchait la température ambiante. Et dieu sait que ça caille dans l’secteur.

Le bélier format humain arrêta finalement sa course après avoir mis hors d’état de nuire (et probablement d’ingérer des aliments solides) une bonne moitié de la Brigade Glaciale. Son arrêt brusque permit à Tonks de le rattraper à vitesse grand V. Toutefois il avait besoin du géant de face.

Hé gros tas, j’crois que s’te truc est à toi !

C’est assez facile d’attirer l’attention d’un roi. Suffit de lui parler comme à un paysan. Survivre aux évènements subséquents demande toutefois un peu plus de technique. Déboulant comme une flèche tirée Rambo-des-bois, le maître ne permit à Minos d’aller plus loin que la pensée : « y a un truc qui me fonce dessus ». Faisant fi de la gravité la fusée-Reyson arriva aux pieds du révolutionnaire, remonta le long du genou, fit voler une série de clous de la tenue en cuire du géant, arriva au visage. Le plan initial était de faire rentrer le pirate dans la narine du mastodonte. Force est de constater, à une fraction de seconde de l’impact, que l’attribut nasal en question était trop petit pour ce qu’il avait en tête. Qu’à cela n’tienne il y a toujours un plan B. Tonks arma son bras loin derrière lui. Paume ouverte. Il l’envoya ensuite, inexplicablement entourée de flammes, dans la gueule de Minos. La taille n’induit en rien la force. Passer sa vie à mater les pires brutes des Blues ça vous forge un homme. Ou ça le tue. L’impact en lui-même ressembla à un remake de l’extinction des dinosaures. D’ailleurs, pour la frime, les deux images se superposèrent dans les yeux du public assistant à la scène. Le main enflammée gifla le géant et y laissa une profonde trace rouge. Le visage du révolutionnaire fit des vagues lorsque la force de la baffe se diffusa à travers son faciès. Sa barbe mal rasée et ses sourcils commencèrent à griller. Même sa maman ne devait jamais lui avoir fait subir pareil ravalement de façade. Même lorsqu’il avait enfermé pendant trois heures un chat sauvage dans son sac à main préféré.

Arrivé en fin de course, le Maître sauta du Pirate, qui continua tout seul sa trajectoire, direction les étoiles. Sans plus se soucier ni de la fusée Apollo, ni du géant qui devait encore être entrain de connecter les neurones adéquates, Tonks retomba élégamment au sol. Calmement, il se ralluma un cigare. Fit quelques ronds de fumée avec. Ce qui restait de la Brigade Glaciale, remise bon gré mal gré sur pattes, tira une gueule jusque par terre. Pingouins compris.

Le secret les gars…le secret voyez-vous…c’est que le gouvernement, c’est un peu le papa et la maman du peuple, v’voyez ? Le truc, quand le gosse n’obéit pas, c’est de se montrer ferme. Tendre la main. Puis la lui asséner sur la figure. C’est comme ça qu’on éduque. Cette main, les gars, cettes mains, c'est la main du Gouvernement Mondial. C’est un barrage d’artillerie à lui tout seul. Une arme de destruction massive. Je suis papa et zêtes la maman les gars. Et papa était pas content. Ha. Ha. Ha.

Ce n’était pas un rire. Juste une syllabe répétée trois fois.

Bon arrêtez de me tirer cette tête p’tain, c’était qu’une tatane quoi.

Les omoplates de Tonks le chatouillèrent. Sur Tequila Wolf il y a ceux qui ont un instinct de survie. Et y a les morts.

Ho. Faich’.