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Blagues de merde.

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi... Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur:
P
E
N
I
S
Lorsqu'il fait "ENTRER", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordi a répondu: "ACCÈS REFUSÉ TROP COURT"! Mdr
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Quel est le point commun entre un paquet de viagra et un tour à Wall Disney ?

Deux heures de queue pour cinq minutes de plaisir !

(pour toi Sato ;) )
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T'as deux poussins sur une table. T'en veux qu'un, tu fais comment ?

T'en pousse-un !

Uhuhuhu.
    Vive Toto !

    La maîtresse de Toto demande à Toto : - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ? - Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu. - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser. Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

    et une autre allez !

    Le Petit Poucet...mais rien ne sortait !

    XD
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    Le titre est approprié Razz
    Je remonte un peu le sujet !
      Qu'est ce qui chez les femmes, dure 3 jours et se renouvelle tous les mois ?

      Spoiler:


      Le saviez-vous ?

      10% des hommes ont déjà fait l'amour sur une peau d'ours.

      Les 90% restants l'ont fait sur une peau de vache...

      ________________________

      Une femme qui n'a pas de sein c'est une planche à pain mais si en plus elle est musulmane c'est fait une planche à voile!

      __________________________

      Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

      ___________________________

      Sarko et Chirac sont sur un bateau. Les 2 tombent a l'eau. Qui est sauvé ? La France !

      __________________________

      La virginité ces comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !!!

      __________________________

      Comment est mort le Capitaine Crochet...? En se grattant les couilles !
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      Joue pas avec moi Sato Cool

      1 - Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
      "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
      Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit a l’étudiant et lui répond doucement :
      "Vous écrirez avec l’autre main !"

      2 - C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il a trois beaux et grands garçons et
      un quatrieme rachitique et laid.
      Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
      - Chérie, avant que je ne meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi.
      Sa femme pose son index sur ses levres et le rassure:
      - Chhhuut. Bien sûr mon cheri qu'il est de toi.
      Et l'homme s'eteint, heureux.
      La femme, soulagée de ne pas avoir menti, murmure entre ses dents:
      - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

      3 - Les tornades ont toujours des prénoms de femmes :
      Elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture.

      4 - Un couple s'engueule.
      La femme : Oh he ! Change de ton s'il te plait !
      L'homme : Non ça va, je suis très bien avec toi.
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      Je suis nul en blagues, surtout de manière préméditée, mais je vous supporte les gars, faîtes vivre ce sujet de Flood pour nous tous! \o/
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      Celle là est pour Kana et toutes les auuutreuuuuu :

      Deux blondes discutent :
      - Oh ben t'en fais une tête...
      - J'ai encore raté mon permis de conduire...
      - Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
      - Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.
      Et sa copine lui répond :
      - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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      C'est un schtroumpf, il se balade dans les bois et pof. Il se cogne et se fait un bleu.

      *se marre sincèrement sur cette blague*



        Unwin, sort de ce corps !
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        C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
        -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
        Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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        C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

        Il lui dit :
        - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
        - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
        - Et alors ?
        - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
        - Et alors ?
        - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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        C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
        - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
        - "J'ai emmené ma chatte !"
        - "Mais pourquoi ?"
        - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

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        Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.

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        Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
        Pour chaque bouton de la cuisinière.

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        Comment donner plus de liberté à une femme ?
        - En agrandissant la cuisine.

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        Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
        La première dit à l'autre :
        - C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
        - C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

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        Blagues racistes: (ATTENTION ÂMES SENSIBLES !)

        Quelle est la différence entre E.T et les arabes ?
        E.T a comprit qu'il fallait rentrer chez lui
        /SBAFF/

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        Pourquoi n'y a t-il pas d'arabes dans starwars ?
        Parce que c'est le futur
        /OMG/
        • https://www.onepiece-requiem.net/t3798-fiche-de-phoenix-d-juusei
        • https://www.onepiece-requiem.net/t3581-juusei-d-phoenix-la-renaissance-du-volatile-a-valider
        Que fais une fraise sur un cheval ?
        - Tagada !

        Que dit un escargot sur une tortue ?
        - Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaouuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!

        Un homme rentre dans un café et...plouf !

        C'est l'histoire d'une vache et d'un citron qui braquent une banque.
        Le citron dit : Plus un zeste ! Et la vache qui enchaîne : On ne bouse plus !

        Trois amies femmes, une célibataire, une maîtresse, une femme mariée parlent de leur relation avec leur homme. Pour tester leur capacité à plaire et enfin pour épicer leur vie intime, chacune décide d'enfiler la panoplie guêpière-bas résille-escarpins le soir-même, et de se raconter dès le lendemain l'effet produit sur leur mec.
        La célibataire :
        "Quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque... Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que j'étais la femme de ses rêves, qu'il m'aimait et nous avons fait l'amour toute la nuit."
        La maîtresse :
        "Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il m'a regardée, il n'a rien dit, il m'a trainée fermement dans la chambre et nous avons eu une nuit super chaude !!!"
        La femme mariée :
        "J'ai envoyé les enfants chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir, body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, j'ai ouvert la porte, il est passé devant moi sans me voir, il est allé dans son bureau poser ses dossiers et m'a crié à travers la maison : "Dis donc Batman, qu'est ce qu'on mange ce soir ? ""

        (PS: j'ai honte)


          La dernière est excellente et reflète bien la vie de tous les jours dans un couple:P
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          • https://www.onepiece-requiem.net/t3581-juusei-d-phoenix-la-renaissance-du-volatile-a-valider
          J'en ai pas quarante à mon trousseau, mais j'adore celle-ci :

          Comment appelle-t-on la maman du phoque ?

          Spoiler:
          • https://www.onepiece-requiem.net/t3618-soren-le-chat-hurlevent
          • https://www.onepiece-requiem.net/t3496-soren-hurlevent
          Salut !

          L'éléphant barit.

          Et l'éléphant blanc barry white !


          Ok c'est où la sortie !
          • https://www.onepiece-requiem.net/t9586-soul-silver
          • https://www.onepiece-requiem.net/t1448-mashida-taiten-dobutsu-no-kenri-termin
          A moi! Une bonne blague de merde!

          Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un cunilingus?

          Réponse:
          Spoiler:

          Commentaire:
          Spoiler:
            une mine d'or ce forum!
              Allez, je résiste pas à l'envie de mettre celle là :

                Un sadique, un zoophile, un assassin, un pyromane, un nécrophile et un masochiste se sont donné rendez-vous dans un vieux squat. Un chat passe alors.

                Le sadique :

                -Hé ! Si on torturait le chat ?

                Le zoophile lui répond :

                -Ouais ! Et puis après, on l'encule !

                L'assassin :

                -On le torture, on l'encule, puis après on le tue !

                Le pyromane :

                -Et ensuite on le crame !

                Le nécrophile :

                -Ouais ! On le torture,, on l'encule, on le tue, on le crame et après, on le rencule !

                Tous se tournent alors vers le masochiste et lui demande :

                -Et toi, tu veux faire quoi ?

                Le masochiste répond :

                -Miaou...


              Ca va, je sors...
              • https://www.onepiece-requiem.net/t3125-yukisame-pandora
              • https://www.onepiece-requiem.net/t2951-yukisame-termine-test-rp-poste-en-attente-de-validation
              Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au
              marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les
              coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur
              le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
              - Combien vous demandez pour le coq?
              - 500$
              - 500$!!!! Êtes-vous malade??
              - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son
              espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable
              de le faire.

              Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
              Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux
              de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le
              coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise
              incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
              Le fermier, en grogne, se dit:
              - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
              Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable
              venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de
              mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise
              incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
              Le fermier, en grogne, se dit:
              - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut
              rien!
              Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans
              la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent
              alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas
              de course et se met à hurler:
              - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
              Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas
              au fermier:
              - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
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