Le savant fou et le fou tortionnaire

J'adore les sciences, j'adore la technologie. Si ce n'était pas malsain pour le corps et l'esprit, je resterai braqué toute ma foutue vie, au creux de mon labo', au creux de la base scientifique de la marine, sur mes inventions. Je ne me lasse jamais, me creusant les méninges constamment, criant Eurêka ! et bien d'autres mots célèbres — comme One Piece ! — lorsque je parviens à élaborer de nouveaux schémas. Bien que généralement, je ne dors que très peu, mon poignet n'a jamais manqué d'énergie, alors qu'il visse, qu'il trace, qu'il coupe, qu'il mouline, qu'il écrase.
...
Bon, OK, j'avoue, j'ai toujours une chope de PJE concentré et élaboré pour le corps humain à mes côtés. Une gorgée pour un fonctionnement ultime des mes synapses. Un glou glou glou et c'est partit pour la gloire ! À l'instar de la potion de Diaporamix ! Mais c'est pas d'la triche, ni d'la dope... C'est de la science !
MWOUAHAHAHA !

Malheureusement, ces cinq cornichons de ce gouvernement de cornichons dirigeant la terre des cornichons et tentant d'administrer un peule de cornichons me demandent toujours un rapport mensuel, et que bien que j'arrive à repousser aux deux mois, me vanne à chaque fois. À chaque fois, je dois : laisser tomber mon gugusse en fabrication, me laver, me raser (enfin, m'épiler plutôt), me savonner... Me faire une tresse et pour la barbe et pour les cheveux. Soigner mon apparence. Soigner celle de mon assistante. Nettoyer mes engins... OK, faire nettoyer mes engins. Au début, bien que sachant que les cinq cervelles de pigeons sous respirateurs ne comprendraient guère mes propos savants, uniques et vegapunkés, mon enthousiasme n'était pas à son plus bas. Bas, mais pas à son plus bas.
...
Un concept que tu ne dois pas comprendre, c'est vrai.

Bref, je me retrouve encore entre ces murs de riches, à rouler dans ces immenses couloirs luxueux. La grâce de la richesse n'est pas pour moi variable inconnue, loin de là. Disons que bon-papa m'a tout apprit de l'art et du chique. Cependant, le malaise persiste encore aujourd'hui, sachant que mon univers est bordélique et terriblement personnel... Et sombre. Seule une lampe de travaille, de bureau m'aide à voir au creux de cette obscurité qui emplie mon labo'. Ici, c'est immaculé et illuminé. C'pas juste pour éviter qu'on me reconnaisse que je porte des lunettes teintes rose foncé, évoquant, les branches, deux ailes de cygnes ; que Miss Rose, à mes côtés, tient un énorme parapluie de la même couleur à dentelles.

Au moins, j'en ai maintenant terminé. Ciao vieux fous ! À dans deux mois ! Ah non, c'est mes vacances sur South Blue... Dans trois alors !


Le château des dragons célestes est tout de même très imposant. Des hommes en noir ronge les murs, mains au devant du sexe, regard sérieux derrière une paire de lunette. De parfaits petits soldats. Ils ne bougent pas, comme les vases aux plantes imposantes qui les bordent. Lentement, je dirige la V-mobile vers l'un d'eux, accélérant juste assez pour ne pas lui faire peur mais pour qu'il comprenne que je le vise. Avec amusement, les roues tout terrain lui écrase les orteils. Une douleur se dessine sur son visage. Souffrance. Halètement. Rire. De ma part !
Puis mon doigts appuies fortement sur l'accélérateur, et je dérape un peu avant de décoller. Sans mal, Miss Rose me rattrape. Un vrai chien... Parfois, je me demande ce qu'elle ferait sans moi. MWOUAHAHAHAHA !

Puis, nous tournons dans un couloir, et je continues cette ascension vers le top de ma vitesse. Dangereux. Challenge. Dangereux challenge.
Hélas, sur le côté, une porte s'ouvre. Trop rapide, je tente de freiner ; d'esquiver. Je suis maladroit. Je manque mon coup. Ma roue s'y accroche et le fauteuil virevolte. Je suis expulsé.
~ I BELIEVE I CAN FLY ! ~
Puis sbam, l'écrasement est soudain, et je glisse longtemps sur mon séant sur les dalles que trop bien lavées. Mes jambes molles et sans vie me servent de luge alors que de mes mains, je tente de freiner ma course. Pas de chance, je devines qu'on vient de la passer la vadrouille... C'est lisse comme le verre. Adieu monde cruel.

Finalement, les doux bras de mon assistante me rattrape, me calme. Mon coeur bat la chamade. L'expérience était unique. Cependant, j'affiche sans retenue ma contrariété. Un petit vieux cornichon me regarde, tenant encore la poignée de sa porte. Il reste neutre, dirait-on.
...
C'est dans ces moments que je regrette d'être aussi perfectionniste. Il y aurait belle lurette si le contraire était que ma garde de pacifistas serait achevée et aurait exterminé cet escargot tout plissé.
Je reprends mon calme. Respire, respire. « C'est quoi ton problème, Cornichon ?! Tu veux ma mort ?! Tu sais combien je vaux ?... Je vaux le centuple du centuple de ce que vaux ton canard de plastoc' en or !! »

Nous rentrons, Miss Rose et mon illustre personne, dans le bureau. Une veine naît sur ma tempe, alors que mon sourire faux sautille. Accentué par mon maquillage, j'ai l'air ainsi d'un fou furieux. Le vieux avait osé.
Je tente de respirer, de reprendre mon calme. Ça ne marche guère. Mes doigts se crispent aux bras de mon fauteuil, et Miss Rose me regarde d'un air lasse. Il en avait fallu de peu pour que cette journée au sens scientifique parfaite, mais ce cornichon pourri avait interrompu cette folle perfection. Le château des Tenryuubitos n'était guère un endroit pour faire des chichis, et encore moins pour du grabuge. Alors je dois prendre mon mal en patience.
J'appuie lentement ma joue contre mon poing, l'air enfantin baigne mes traits, une grimace de colère peint mes lèvres. Puis, l'idée de génie comme il est rare pour un citadin rien de plus ordinaire mais qui, pour moi, est le palabre de ma vie même me frappe ! D'un signe entendu à mon assistante, la jeune femme cyborg (ça ne parait pas je sais, je fais du bon travail, que voulez-vous) glisse de quelques pas-roulant et vient récupérer l'écran à projection qu'elle déroule derrière nous. Cache ainsi la porte.
MWOUAHAHAHAHA !
...
Alors, sous le regard interrogateur sûrement des deux autres, mon doigt clique sur un bouton, et de mes roues, deux nuages de confettis roses en sortent ! SBROUF ! Petite est la salle, rapidement qu'elle est emplie jusqu'au plafond, ce qui, à mon grand désarroi, cache notre position. Malgré ça, j'entonne fort et haut les mots que l'on a répété fort longtemps dans une pièce juxtaposé au laboratoire de bibi. « V-E-G-A-P-U-N-K ! WHAT DID I SAY ? VEGAPUNK, YEH, THAT'S RIGHT ! crache-je dans mon micro-escargot, amplifié par mon puissant système de son. »

La pièce vibre sous la détonation sonore !

Aussitôt, Miss Rose vient placer ses bras en V, comme une automate, et nous restons ainsi longtemps, alors que l'escargot-visio-projecteur illumine de entre les jambes de la cyborg l'écran blanc d'un V rose entouré de The Best minuscules. Les confettis tombent lentement. Jusqu'à ce que je puisse discerner à nouveau le visage à repasser de monsieur l'inquisiteur. Mon sourire est grand, si grand qu'il me fend le visage en deux. J'ai l'air d'un idiot.
Cette vague de bonne humeur s'affaisse aussi vite qu'elle est venue.
Et je regrette mon séjour sur Kamabaka Island, alors qu'on me sifflait et criait mon nom lorsque je répétais cette subtile chorégraphie avant quelques poignées de sable et mon corps tentant d'imiter le S de Sengoku. C'était un temps doux là-bas.

Les derniers confettis frôlent le sol, et ma joue retourne sur mon poing, alors que d'un air grincheux, je toise un instant le même cornichon tout plissé du début de l'histoire et le second cornichon rabougri derrière son bureau. Woua, l'génie, un bureau à Marie-Joie ! C'est que t'es chanceux mon gros hippopotame cherchant quelques sources de lactose pour ton épiderme, pachyderme !
...
Enfin, il faut dire qu'il a du goût. Il manque seulement quelques petites fleurs par ci par là et se serait parfait ! Malheureusement, la beauté des fleurs doit n'atteindre que moi dans cette organisions de ploucs ! Dire que je travaille pour des demeurés, misère... Si j'avais une mère, j'irais pleurer dans ses jupes.
...
Bon, c'est pas tout ça, mais je dois filer.

Mon index fébrile pousse la manivelle et les roues de la V-mobile me retourne vers la porte. Hélas, la petite altercation de plutôt avec cette-dernière fait capoter les commandes délicates et je me retrouve à cheval dessus le dossier multi-position, mes lunettes rebondissant sur mon nez, en train de me taper une partie gratuite de rodéo.
YIHAA ! Comme dirait mon idole, Ivankov-sama.
Las, je n'ai guère envi de m'amuser, et ces sous des yeux de poissons frits que je donner me prendre la honte de ma vie. Alors que projeté, mon fauteuil dérape encore et va s'écraser dans le couloir, je croise les bras, tête en bas. C'est pas bientôt fini, ouistiti ? C'est que j'ai un horaire chargé, scarabée !
Boum ! Gliss, gliss ; cogn, cogn. J'ai le cou tout plissé, mes jambes paraplégiques me retombant dans la figure telles deux couettes rebelles. Un peu plus et je pourrai me trouver quelque merveille du tronçon nasal grâce à mes orteils, bon Dieu ! Mes bras restent bien croisés. Pas question d'abandonner la pose.
...
Cornichon Hippopotame daigne à se lever, mais mon assistante est plus rapide et vient vite me remettre sur pied. Sans fauteuil, je dois faire appel à mes béquilles rétractables. Malheureusement, je n'ai jamais eu le plein contrôle sur elles.
Je joue une peu du poignet, alors que le système capricieux aurait dû depuis longtemps se déployer pour m'offrir deux soutiens. Bien qu'il me rit au visage, je parviens à éjecter une première béquille, puis une seconde. Fier de mon exploit, je souris bêtement à mes spectateurs, tout en m'appuyant dessus. Voilà, je suis tout à vous, cornichons malpolis, vous seriez mieux de me dire de quoi d'intéressant... Et si on parlait de la propriété ionique et de fusion du jus des cornichons ?
...
Heu.
...
Oups.
...
J'ai oublié de parler.

« Grgrnhuk, dis-je d'abord pour moi, dans ma barbe. C'quoi qu'vous m'voulez !!? éclate-je ensuite pour eux. »

Vraiment, vivent les vacances, screuh gneuh gneuh.